Chết vì cười

Vị khách đi tham quan viện bảo tàng trưng bày những xác chết nhưng miệng vẫn cười.

Tới cái xác thứ nhất, ông khách hỏi người hướng dẫn:
– Tại sao ông này chết mà vẫn cười?
Hướng dẫn viên:
– Ông này trúng số 200 triệu, mừng quá mà chết.
Tới cái xác thứ hai, ông khách lại hỏi:
– Tại sao ông này chết mà vẫn cười?
Hướng dẫn viên:
– Ông này ly dị bà vợ sau 10 năm chung sống, mừng quá, chết.
Tới cái xác thứ ba, khách lại hỏi:
– Tại sao ông này chết mà vẫn cười?
Hướng dẫn viên:
Ông này bị sét đánh.
Khách:
Bị sét đánh thì có gì vui mà cười?
Hướng dẫn viên:
– Lúc thấy tia chớp, ổng tưởng là đèn flash của máy chụp hình.

Những bài khác
Trong một phiên tòa quốc tế giải quyết tranh chấp sai sự thật : Thẩm phán: tại sao ViệtNam lại kiện các nước khác? cho biết ly do. VN đáp: vì Mỹ, liên Sô.. các nước khia cướp công của Việt Na TP: cướp công gì ? VN: Họ tự cho thế giới biết họ là người lên cung trăng thứ 1, thứ 2. thứ 3.... nhưng lại không kể tên Việt Nam đâu tiên . TP: Việt Nam có lên há ? lên khi nào ? TP: hmmm, vậy Việt Nam có gì chứng minh ? VN: Chú cuối
A và B nói chuyện với nhau. A nói: – Sinh nhật ông ngày mấy? B: – Chi vậy? A: – Thì để tôi mua tặng ông cái rèm cửa vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo chạy khắp nhà. B hỏi lại: – Vậy sinh nhật anh ngày mấy? A: – Chi vậy? B: – Để tôi mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn rõ là vợ tôi hay vợ ông.
Cả gia đình thằng Tám đi Vũng Tàu nghỉ mát . Ba nó thuê một căn nhà trông ra bãi biển. Lát sau thằng Tám chạy ra bãi biển giỡn chơi, lúc trở về nó nói với cha mẹ: - Con vừa trông thấy một cô đang tắm truồng ở dưới nước . Bà mẹ nó mắng : - Mày chỉ được cái nói bậy ! Tám gân cổ cãi : - Con nói thật đấy chứ ! Không tin má ra mà coi . - Im ngay! Tao đánh chết bây giờ . Lúc đó ba thằng Tám đang
Vào chưa em ? – Aaaaa….aaa! gần vào hết rồi. – Có đau không Em? – Không ! Êm ái lắm…thích quá. – Em cần nông thêm một chút không ? – Aaaa….aaa không….cần …không cần …vào hết rồi! – Em thấy thích không? – Ohhhh, thích lắmmmmm – Có khít quá không em? – Lúc đầu đút vào hơi chật. Nhưng bây giờ vào khít rồi – Vậy……. chị gói đôi giày lại cho em nhé – Vâng chị gói lại giùm em……. Lạy chúa tha tội cho những đứa nào đầu óc đen tối!
Trong giờ toán, cô giáo hỏi một học sinh: “Em hãy cho cô biết: Hai mươi phần trăm là bằng bao nhiêu?”. - Thưa cô. Hai mươi phần trăm khó quá, không dễ như năm mươi phần trăm với trăm phần trăm ạ. - Sao lại như vậy? Thế năm mươi và một trăm phần trăm thì bằng bao nhiêu? - Dạ, bằng nửa ly và bằng một ly ạ.

Leave A Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *