Chồng không bằng chó

Cô gái tới đồn cảnh sát để trình báo về việc chồng mình bị mất tích: “Chồng tôi mất tích rồi”.

– Anh ta cao bao nhiêu?
– Tôi chả để ý nữa.
Gầy hay béo?
– Không gầy cũng chả béo.
– Màu mắt thì sao?
– Tôi không để ý.
– Màu tóc?
– Thay đổi tuỳ theo mùa.
– Thế anh ta mặc gì?
– Mặc đồ bình thường thôi. Tôi không nhớ chính xác.
– Anh ta có đi cùng ai không?
Có, đi cùng con chó Labrador của tôi, tên là Calvin, bị buộc vào xích vàng, cao 70cm, trông khoẻ mạnh, mắt xanh, lông màu nâu hơi ngả đen, móng chân bên trái của nó hơi bị toè, nó không bao giờ sủa, đeo một cái cổ dề với những viên bi màu xanh, nó thích ăn thịt, tôi vẫn ăn cùng nó và đi chơi cùng với nó.

Nói đến đây cô gái oà khóc.
Cảnh sát ngao ngán lắc đầu:
– Vậy hãy tìm con chó trước!

Những bài khác
Trong một phiên tòa quốc tế giải quyết tranh chấp sai sự thật : Thẩm phán: tại sao ViệtNam lại kiện các nước khác? cho biết ly do. VN đáp: vì Mỹ, liên Sô.. các nước khia cướp công của Việt Na TP: cướp công gì ? VN: Họ tự cho thế giới biết họ là người lên cung trăng thứ 1, thứ 2. thứ 3.... nhưng lại không kể tên Việt Nam đâu tiên . TP: Việt Nam có lên há ? lên khi nào ? TP: hmmm, vậy Việt Nam có gì chứng minh ? VN: Chú cuối
Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phedro nói: - Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 nghìn USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường. - Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra sự cố, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu hộ ở hiện trường xúm lại hỏi: Còn hai ông kia đâu? - À, ông người Scotland thì
Hai người đứng đợi trước cửa thiên đàng nói chuyện với nhau: - Vì sao anh chết vậy? - Tôi chết vì bị đông lạnh. - Dễ sợ nhỉ! Có bị đau đớn lắm không? - Chỉ bị lúc đầu thôi. Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các ngón chân tay rồi sau đó bị tê cứng, tôi cảm thấy dễ chịu rồi đi vào cái chết như một giấc ngủ. Còn anh thì sao? - Tôi à? Tôi chết vì bị đau tim đột ngột! Ông biết không, tôi hay tin vợ đang ngoại tình ở nhà
Làng kia có một viên lí trưởng nổi tiếng xử kiện giỏi. - Một hôm nọ, Cải với Ngô đánh nhau, rồi mang nhau đi kiện . Cải sợ kém thế, lót trước cho thầy lí năm đồng. Ngô biện chè lá những mười đồng. Khi xử kiện, thầy lí nói: Thằng Cải đánh thằng Ngô đau hơn, phạt một chục roi. - Cải vội xòe năm ngón tay, ngẩng mặt nhìn thầy lí, khẽ bẩm: Xin xét lại, lẽ phải về con mà! - Thầy lí cũng xòe năm ngón tai trái up lên trên năm ngón tay mặt,
Trong một quán rượu tại Alaska, cao bồi mới đến hỏi ông chủ quán: - Làm thế nào để tôi có thể trở thành một người Alaska? - Ồ! Dễ lắm - Chủ quán trả lời - Anh phải làm ba việc, thứ nhất là tu hết chai whisky trong một hơi. Thứ hai, bắn hạ một con gấu tuyết và cuối cùng là khiêu vũ với một người Eskimo. - Chỉ thế thôi sao? Hắn nói và kêu một chai Whisky rồi tu một hơi hết sạch. Mọi người hò reo cổ vũ. - Bây giờ đến... phần hai.

Leave A Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *