Đánh đố cô giáo

Trong giờ học cô giáo giảng bài về con cò và con gấu. Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh: “Cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!”.

Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có Vova là giơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời:
Thưa cô là con chim ạ.
Không đúng ý cô, cô hơi bực:
Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác, cô nghĩ đó là con cò. Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình?

Lại là Vova:
Thưa cô đó là con khỉ ạ!
Lần này thì cô giáo bực thật rồi:
Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu. Các em còn muốn hỏi gì nữa không?
Lại Vova:
Thưa cô, vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm, thụt ra thụt vào mà phụ nữ rất thích?
Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt, liền mắng:
Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ.
Thưa cô, cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là cây son môi!
[size=4]~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~[/size]
[size=2]Quả ô liu có chân[/size]
chuong : 1 tacgia:

Cậu bé từ trong bếp chạy ra hỏi mẹ: “Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chân phải không mẹ?”.

Tất nhiên là không rồi, con ạ!
– Thế mà con vừa ăn một quả như vậy đấy!
– Trời ơi, con chưa bao giờ nhìn thấy con gián à?

Những bài khác
Trong một phiên tòa quốc tế giải quyết tranh chấp sai sự thật : Thẩm phán: tại sao ViệtNam lại kiện các nước khác? cho biết ly do. VN đáp: vì Mỹ, liên Sô.. các nước khia cướp công của Việt Na TP: cướp công gì ? VN: Họ tự cho thế giới biết họ là người lên cung trăng thứ 1, thứ 2. thứ 3.... nhưng lại không kể tên Việt Nam đâu tiên . TP: Việt Nam có lên há ? lên khi nào ? TP: hmmm, vậy Việt Nam có gì chứng minh ? VN: Chú cuối
Một người đi đường hỏi ông ăn xin: “Sao ông lại đi ăn xin?”. - Để tôi lấy tiền uống rượu. - Vậy sao ông lại uống rượu? - Để tôi có đủ dũng khí đi ăn xin. - !!!!! \n
Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé. Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ 3, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn. Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại 2 bức điện đã xé và đọc. Bức thứ nhất: “Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!” Bức thứ hai: “Đừng viết
Vợ chồng nhà nọ rất yêu thơ, hễ mở miệng là đọc thơ. Bên hàng xóm cũng có đôi vợ chồng yêu thơ không kém. Một hôm, cô vợ nhà hàng xóm gặp chồng nhà bên ấy nói: - Anh ơi em hỏi cái này Anh cho em mượn cái chày giã cua. Anh chồng nhà nọ vui vẻ lấy chày cho mượn và ỡm ờ: - Chày anh em thấy đẹp chưa? Giã vừa chóng được, cầm vừa chặt tay. Vừa hay cô vợ về đến, thấy sự thể liền hỏi: - Nhà cô cũng có cái chày Sao
Trước hiệu thuốc tây có hàng người đang xếp hàng chờ đến lượt. Bỗng một chàng trai từ phía sau vừa chen lên vừa hổn hển nói: - Làm ơn cho tôi qua, gấp lắm, người nhà đang nằm đợi. Nghe vậy mọi người liền tránh ra nhường đường cho anh ta đi. Đến quầy thuốc anh ta nói với người bán: - Làm ơn cho 2 bao cao su.

Leave A Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *