Điệp vụ bất khả thi

Rất lo lắng về tình hình gia tăng sử dụng ma tuý trên thế giới, một hôm, Đức Chúa triệu tập tất cả các vị thánh tông đồ để bàn cách giải quyết.
Sau khi thảo luận đưa ra nhiều ý kiến, tất cả nhất trí, để đối phó và giải quyết vấn đề tốt hơn, họ phải đi mua hết các loại ma túy và từ đó loại nó ra khỏi vòng quay. Vài vị thánh được cử xuống trái đất để mua ma tuý. Điệp vụ bí mật được tiến hành, và sau đó hai ngày các vị thánh trở về thiên đường. Chúa Jesus đứng đợi ở cửa, cho người đầu tiên vào.
– Ai vậy?
– Tôi Paul đây mà.
– Jesus mở cửa. Ngươi mang gì về vậy Paul?
– Hashish từ Ma rốc.
– Tốt lắm con trai, vào đi.
– Ai vậy?
– Mark.
– Ngươi mang gì về vậy Mark?
– Marijuana từ Colombia.
– Tốt lắm con trai, vào đi.
– Ai vậy?
– Mathew đây.
– Mathew ngươi mang gì về?
– Cocaine từ Bolivia.
– Tốt lắm con trai, vào đi.
– Ai vậy?
– John đây.
– John, ngươi mang gì về?
– Crack (ma tuý tổng hợp) từ New York.
– Tốt lắm con trai, vào đi.
– Ai vậy?
– Luke.
– Luke ngươi mang gì về?
– Speed từ Amsterdam.
– Tốt lắm con trai, vào đi.
– Ai vậy?
– Judas đây.
– Judas ngươi mang gì về vậy?
– FBI! Mọi người đứng úp mặt vào tường ngay!

Những bài khác
Trong một phiên tòa quốc tế giải quyết tranh chấp sai sự thật : Thẩm phán: tại sao ViệtNam lại kiện các nước khác? cho biết ly do. VN đáp: vì Mỹ, liên Sô.. các nước khia cướp công của Việt Na TP: cướp công gì ? VN: Họ tự cho thế giới biết họ là người lên cung trăng thứ 1, thứ 2. thứ 3.... nhưng lại không kể tên Việt Nam đâu tiên . TP: Việt Nam có lên há ? lên khi nào ? TP: hmmm, vậy Việt Nam có gì chứng minh ? VN: Chú cuối
hai người bạn nói chuyện với nhau: - Này, cậu có biết thằng Tèo. sắp kỷ niệm đám cưới sắt không? - Lễ cưới sắt, là bao nhiêu năm kể từ ngày cưới? - À, là 20 năm toàn ăn đồ hộp.
có anh chàng nổi tiếng là ngốc, hôm ấy ra chợ mua 6 con bò về nuôi, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về. Giữa đường, Ngốc ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: Một, hai, ba; Một, hai, ba, bốn… năm. Ðếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả. Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói: - Chết mất thôi! Tôi đánh
Trên bờ sông một nhiếp ảnh gia đang loai hoai chụp hết pô này đến pô khác, chợt một cậu bé chạy nói hốt hoảng nói: - Anh ơi, có người sắp chết đuối! - Thế à, tiếc quá, hết mất phim rồi.
Trong giờ địa lí thế giới, thấy Tèo đang ngủ trong lớp, thầy liền gọi hỏi: - Thầy: Em hãy cho biết đặc điểm của nước Anh? - Thầy: Tèo! Em hãy trả lời! - Tèo: Dạ! Đặc điểm của anh là cao to, chăm chỉ, thương em ạ! - Thầy: ngất!...

Leave A Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *