Híp pốp …

Trong buổi tham quan nhà máy sản xuất các sản phẩm cao su, Jackie chỉ vào dây chuyền sản xuất núm vú cao su bình sữa trẻ em và giải thích:
– Các vị có nghe thấy các cặp tiếng Híp—Pốp liên tục không? Tiếng Híp là tiếng cao su được bơm vào khuôn, còn tiếng nổ Pốp là khi đầu núm vú được chọc một lỗ thủng.”
Sau đó, chuyến tham quan dừng tại dây chuyền sản xuất condom, và ai cũng nghe thấy một chuỗi tiếng:
Híp…Híp…Híp…Híp…Híp…Híp…Híp…Híp…Híp…Pốp!
Híp…Híp…Híp…Híp…Híp…Híp…Híp…Híp…Híp…Pốp!
Bỗng một khách tham quan tên là Fancine lên tiếng hỏi:
– Đợi chút! Tôi hiểu những tiếng Híp, Híp là gì, nhưng tại sao cả tiếng Pốp cũng thường xuyên thế?
– Ồ, tiếng Pốp cũng giống như ở cái máy sản xuất núm vú cao su cho trẻ em vậy. Cứ chín cái condom nó lại chọc thủng lỗ một cái.
– Trời, lỗi quy trình à? Làm gì được với condom thủng đó chứ?
– Ấy thế dưng mờ nó lại thật tuyệt đối với việc kinh doanh núm vú cao su đấy ạ!

Những bài khác
Trong một phiên tòa quốc tế giải quyết tranh chấp sai sự thật : Thẩm phán: tại sao ViệtNam lại kiện các nước khác? cho biết ly do. VN đáp: vì Mỹ, liên Sô.. các nước khia cướp công của Việt Na TP: cướp công gì ? VN: Họ tự cho thế giới biết họ là người lên cung trăng thứ 1, thứ 2. thứ 3.... nhưng lại không kể tên Việt Nam đâu tiên . TP: Việt Nam có lên há ? lên khi nào ? TP: hmmm, vậy Việt Nam có gì chứng minh ? VN: Chú cuối
Đoàn thanh tra đến một trường trung học. Một thanh tra chỉ vào quả địa cầu trong lớp và hỏi một học sinh. - Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế? - Dạ, không phải em làm đâu ạ! – một cậu bé dõng dạc đáp. Ngài thanh tra hỏi một học sinh khác. Em này run run nói: - Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà. Thanh tra lắc đầu quay sang nhìn thầy giáo. Thầy giáo mặt đầy vẻ biết lỗi: - Không thể trách các em được
Sếp nọ là quan tham, bị bệnh nặng. Lúc đã nguy kịch, ông dặn vợ con phải “cáo phó” cẩn thận trên truyền hình, báo chí, thông báo cho các nơi đến phúng viếng. Bà vợ ông nghe dặn sụt sịt nói: - Xin ông cứ yên tâm! - Yên tâm là yên tâm thế nào! Bà phải nhớ kỹ là truyền hình thì phải thông tin vào “giờ vàng”, báo phải đăng ở trang có nhiều người xem. Những nơi tôi đã từng đến mừng Tết, mừng tuổi, mừng cưới, mừng tân gia thì điện trực tiếp. Chớ để
- A: Sao ông buồn vậy? - B: Có người vừa nói tôi xấu trai nhất thế giới này bà ạ! - A: Vui lên đi, tôi thấy ít nhất một nữa thế giới. ko đẹp trai bằng ông. - B: Thiệt hả? - A: Ừa, vì một nửa thế giới là phụ nữ mà. - B: Tẽn tò!!!
Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.Con cóc bỗng nói: - Cám ơn ông đã cứu mạng. Tôi sẽ cho gia đình ông một điều ước! Người đàn ông nói: - Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay? Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: - Khó quá… Hay ông xin điều khác đi! Lúc đó bà vợ trong xe bước ra

Leave A Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *