Mắt thủy tinh

Một anh chàng bị tai nạn phải bỏ đi một mắt. Khi tỉnh dậy trong phòng hồi sức cấp cứu, anh ta được bác sĩ thông báo là họ đã thay nhãn cầu hỏng bằng con mắt thủy tinh. Anh ta đòi soi gương và sửng sốt khi 2 mắt có 2 màu khác nhau.
– Thế này thì làm sao mà tôi dám vác mặt ra đường? – Anh chàng phàn nàn – Mắt tôi màu xanh sao các ông lại lắp mắt giả màu nâu?
Bác sĩ giải thích là kho mắt giả của bệnh viện đã hết màu xanh và hiện loại hàng này cũng đang khan hiếm. Ông ta hứa:
– Nếu anh kiếm đâu được con mắt màu xanh, hãy đem đến đây và chúng tôi sẽ thay cho anh miễn phí.
Vài tuần sau, trên đường đi làm về giữa lúc bão lớn, anh chàng thấy chiếc xe chạy trước mình mất lái và lao vào một gốc cây. Anh ta vội dừng xe chạy lại xem có giúp được gì không và thấy người kia đã tắt thở. Và… thật ngẫu nhiên, nạn nhân có 1 con mắt thủy tinh màu xanh. Lúc đó đã nửa đêm và đường vắng tanh, anh ta liền quyết định mang đồ nghề ra lấy đi con mắt đó của nạn nhân ra rồi thay con mắt nâu của mình vào.
Hôm sau, anh chàng báo nghỉ ở cơ quan để đến bệnh viện lắp con mắt giả mới chôm được. Đi qua chỗ xảy ra tai nạn hôm trước, thấy cảnh sát đang xem xét hiện trường và kéo chiếc xe hỏng đi, anh ta bèn đỗ lại thăm dò.
– Khủng khiếp quá nhỉ, thầy đội! – Anh ta bắt chuyện với một cảnh sát.
– Phải! – Viên cảnh sát đáp – Và còn rất ly kỳ nữa. Không hiểu thằng cha này đã làm thế nào để lái xe suốt cả trăm cây số khi cả 2 con mắt của hắn đều bằng thủy tinh.

Những bài khác
Trong một phiên tòa quốc tế giải quyết tranh chấp sai sự thật : Thẩm phán: tại sao ViệtNam lại kiện các nước khác? cho biết ly do. VN đáp: vì Mỹ, liên Sô.. các nước khia cướp công của Việt Na TP: cướp công gì ? VN: Họ tự cho thế giới biết họ là người lên cung trăng thứ 1, thứ 2. thứ 3.... nhưng lại không kể tên Việt Nam đâu tiên . TP: Việt Nam có lên há ? lên khi nào ? TP: hmmm, vậy Việt Nam có gì chứng minh ? VN: Chú cuối
Các ông chồng ở vùng nọ được mời đến hội phụ nữ dự các buổi truyền thông về ích lợi của bao cao su và sau đó còn được phát bao cao su miễn phí về dùng thử. Không lâu sau một người đem số bao cao su được phát trả lại hội phụ nữ. Chị hội trưởng thắc mắc: - Tại sao anh lại đem trả lại số bao cao su này? - Tôi đã dùng thử nhưng sau đó vợ tôi rất tức giận và cấm vận hẳn chuyện đó. Trước sự việc này, hội trưởng phụ nữ
Cây bằng lăng có dáng đứng của các cô người mẫu; đàn lợn kêu vo ve, béo trục béo tròn như những con chó… Đề: Tả dòng sông quê em. Quê hương em có một dòng sông tên là Đà! Đề: Tả đàn lợn. Đàn lợn con kêu vo ve. Con nào con nấy béo trục béo tròn như những con chó. Đề: Tả cây bắp cải. Nhà em có cây bắp cải rất to, cứ mỗi chiều hai chị em em lại trèo lên cây bắp cải chơi. Đề: Tả ông nội. Nhà em có nuôi một ông nội
Xem xong tập phim cuối cùng, anh chồng bình phẩm. - Phim phải nói có ông chồng ghen đáng sợ. Vợ ra đường cũng ghen, vợ nói chuyện với bạn cũng ghen, thậm chí nằm mơ thấy vợ đi chơi với người khác cũng ghen. - Theo em thì ông chồng mới thật đáng thương – Cô vợ nói. - Cô vợ mới thật đáng thương. Người đẹp đến thế, thủy chung đến thế, niềm ao ước của bao nhiêu người đàn ông, mà cưới phải thằng chồng hay ghen bóng, ghen gió. - Anh chồng sao lại không đáng
Tom đi qua khu đèn đỏ nóng bỏng nhất của thành phố bằng ôtô với bố cậu: “Bố ơi, các cô kia làm gì ở trên vỉa hè vậy?” Quá bối rối, ông bố đưa ra một câu đùa: - Các cô đang bán niềm vui con ạ. Một lần ở nhà, Tom buồn quá, cậu nảy ra ý định mua một ít vui vẻ. Tom đập vỡ con heo đất, tất cả được 20 USD và ra khỏi nhà để đi gặp các cô xinh tươi. Đến khu phố sung sướng, Tom tiến đến gần các cô, cậu chìa

Leave A Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *