Mức độ giận dữ


Giờ tâm lý học. Giáo sư nói với sinh viên: “Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ minh chứng cho các anh chị”

Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi 1 số lạ.
A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Vova không?
– Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống)
Giáo sư nói:
– Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. “Ngạc nhiên, tò mò.”
Giáo sư nhấc điện thoại lên và bấm lại số cũ.
A lô cho tôi gặp Vô Va.
– Tôi đã nói là không có ai là Vova ở đây cơ mà. (Dập máy)
Giáo sư nói:
– Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. “Khó chịu, bực tức“. Và bây giờ, mức độ thứ ba của sự giận dữ.
Lại nhấc điện thoại, lại bấm lại số cũ.
A lô. Vô Va đã về chưa?
Đáp lại là một tràng chửi rủa. Giáo sư nói:
– Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. “Điên cuồng, không kiềm chế được“.
Bất ngờ một sinh viên đứng dậy nói:
– Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ.
Anh ta nhấc điện thoại, bấm nút gọi lại:
A lô. Tôi là Vova đây. Có ai gọi cho tôi không?

Những bài khác
Trong một phiên tòa quốc tế giải quyết tranh chấp sai sự thật : Thẩm phán: tại sao ViệtNam lại kiện các nước khác? cho biết ly do. VN đáp: vì Mỹ, liên Sô.. các nước khia cướp công của Việt Na TP: cướp công gì ? VN: Họ tự cho thế giới biết họ là người lên cung trăng thứ 1, thứ 2. thứ 3.... nhưng lại không kể tên Việt Nam đâu tiên . TP: Việt Nam có lên há ? lên khi nào ? TP: hmmm, vậy Việt Nam có gì chứng minh ? VN: Chú cuối
Một anh chàng mới lấy vợ là cô gái quê mùa. Sau đêm động phòng cô gái nói: “Anh có cái đó hay quá, em thích lắm. Bộ đàn ông ai cũng có một cái như vậy hả?” Thấy vợ ngớ ngẩn quá, anh chồng được dịp khoác lác: - Không, chỉ mình anh có thôi. Hôm sau, vừa đi làm về, anh đã phải nghe vợ trách: - Anh nói xạo quá, em thấy thằng cha ở bên cạnh nhà mình cũng có cái đó. Lanh miệng, chồng đáp liền: - Nó làm gì mà có được, anh có
Hai vợ chồng nọ đều là thi sĩ. Anh chồng đang ngủ say, bà vợ thúc cùi trỏ sau lưng, thỏ thẻ làm thơ. - Sức dài vai rộng để làm chi? Tắm mát ăn no lại ngủ khì. Mình ơi! Thức dậy chiều em tí. Đi! Anh chồng mệt mỏi xin khất: - Suốt ngày bận bịu với văn bài. Mỏi cả xương sườn mỏi cả vai. Việc ấy đêm nay, xin hoãn lại. Mai! Chị vợ nhất định không tha: - Văn bài toàn những chuyện lông bông. Mình ráng chiều em kiếm chút bồng. Nay lại hẹn
Độc giả [u]Thế Duy[/u] chia sẻ những vần thơ sưu tầm được trên mạng xung quanh các vấn đề của liên đoàn bóng đá VN VFF mấy ngày qua. Bây giờ Mận mới hỏi Đào. Vấn đề trách nhiệm thế nào cho xong? Dư luận như mớ bòng bong. Nhiều bài đả kích tôi lòng bất an. Mận hỏi thì Đào mới can. Việc gì lo sợ như ngan trong chuồng. Quan tâm gì đám fan cuồng. Lần nào thất bại cũng buông lắm lời. Thắng thua chuyện ấy thường thôi. Phải có kinh nghiệm để rồi rút ra… Đào
Bác nông dân vác trâu ra đồng cầy ruộng, mẹ vo gạo nhịp nhàng như chú công nhân làm đường, nước Hồ Gươm xanh như nước rau muống luộc... Đề: Tả Hồ Gươm. Nước Hồ Gươm xanh như nước rau muống luộc. Đề: Tả cây mít. Nhà em có một cây mít ở đằng sau nhà, thân cây to ơi là to, lá của nó to bằng cái tai con lợn. Đề: Tả con gà nhà em. Nhà em có một con gà, hai mắt nó tròn như hai nắp chai. Mào nó đỏ như màu đỏ. Mỗi buổi sáng

Leave A Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *