Sự thù dai của phụ nữ

Tại phòng hạng nhất trên tàu hỏa chuyến tàu bắc – nam có hai hành khách một nam, một nữ, tỏ ra rất đồng điệu.
Cả hai người cùng không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng.
Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:
– Hay là… chúng mình cùng trả thù họ một phen?
– Anh cũng ghê gớm thật, nhưng… em càng nghĩ càng thù bọn họ.
Sau “trận đòn thù” thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
– Em vẫn chưa ngủ được à?
– Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay… anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?
Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai.

-!!!!

Những bài khác
Trong một phiên tòa quốc tế giải quyết tranh chấp sai sự thật : Thẩm phán: tại sao ViệtNam lại kiện các nước khác? cho biết ly do. VN đáp: vì Mỹ, liên Sô.. các nước khia cướp công của Việt Na TP: cướp công gì ? VN: Họ tự cho thế giới biết họ là người lên cung trăng thứ 1, thứ 2. thứ 3.... nhưng lại không kể tên Việt Nam đâu tiên . TP: Việt Nam có lên há ? lên khi nào ? TP: hmmm, vậy Việt Nam có gì chứng minh ? VN: Chú cuối
Sau một lễ hội bia diễn ra tại London, tất cả chủ tịch của những hãng bia tại đó quyết định sẽ cùng nhau đi uống một chút gì đó. Chủ tịch hãng bia Corona ngồi xuống và gọi: - Cho tôi loại bia tốt nhất thế giới, Corona. Người phục vụ lấy một chai bia ra và đưa cho ông ta. Tiếp đó, chủ hãng bia Budweiser cũng lớn tiếng: - Cho tôi ông hoàng của các loại bia, một chai Budweiser. Người phục vụ cũng lấy ra một chai rồi đưa cho vị này. Chủ tịch hãng Coors
Cô gái tới đồn cảnh sát để trình báo về việc chồng mình bị mất tích: “Chồng tôi mất tích rồi”. - Anh ta cao bao nhiêu? - Tôi chả để ý nữa. - Gầy hay béo? - Không gầy cũng chả béo. - Màu mắt thì sao? - Tôi không để ý. - Màu tóc? - Thay đổi tuỳ theo mùa. - Thế anh ta mặc gì? - Mặc đồ bình thường thôi. Tôi không nhớ chính xác. - Anh ta có đi cùng ai không? - Có, đi cùng con chó Labrador của tôi, tên là Calvin, bị
Nhà ông nọ nuôi một con lợn sề. Ông muốn bán nó đi nên mới dặn thằng con: “Con không được nói gì nghe chưa?”. Khi một người đến mua, thằng con kêu lên: - Không phải là thịt lợn sề đâu. Nghe thấy từ “lợn sề” người khách thấy nghi, liền kiểm tra thì thấy đúng là thịt lợn sề thật. Ông bố quát: - Bố cấm con nói gì đấy! Người tiếp theo đến, người con im thin thít, chẳng nói gì cả. Ông khách bảo: - Hình như đây là thịt lợn sề. Thằng con bảo với
Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn. - Cô đã không trả lời được hai câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây. Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy? Cô gái trả lời: - Số 11 thưa ông. - Cô thật là ngốc, đến đọc

Leave A Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *