Thiên đàng và địa ngục

Sau khi chết, lập trình viên windows thấy mình đang đứng trước hội đồng quyết định xem anh sẽ lên Thiên đàng hay xuống Địa ngục.
Hội đồng này cho phép lập trình viên tự chọn và cho anh ta đi xem qua Thiên đườngĐịa ngục.

Một thiên thần dẫn anh tới một nơi có bãi biển ngập tràn ánh nắng, mọi người đang chơi bóng chuyền trong tiếng nhạc rock and roll, ai cũng rất vui vẻ. Lập trình viên windows reo lên:
– Ồ ! Thiên đường thật là tuyệt!
Nhưng thiên thần nói :
– Sai rồi, đây là Địa ngục.
Thiên thần tiếp tục đưa anh ta tới một nơi khác. Ở đây có rất nhiều người đang ngồi ủ rũ trong công viên và cho những con chim bồ câu chết ăn. Lập trình viên Windows hỏi:
– Đây là Thiên đường sao?
– Đúng vậy – thiên thần trả lời.
– Thế thì tôi sẽ chọn Địa ngục.
Ngay lập tức anh ta thấy mình ngập tới cổ trong dung nham nóng đỏ. Anh gào thét điên cuồng với thiên thần nọ:
– Bãi biển đâu rồi? Tiếng nhạc và bóng chuyền đâu rồi?
Đó chỉ là bản demo thôi! – Thiên thần trả lời và biến mất.

Những bài khác
Trong một phiên tòa quốc tế giải quyết tranh chấp sai sự thật : Thẩm phán: tại sao ViệtNam lại kiện các nước khác? cho biết ly do. VN đáp: vì Mỹ, liên Sô.. các nước khia cướp công của Việt Na TP: cướp công gì ? VN: Họ tự cho thế giới biết họ là người lên cung trăng thứ 1, thứ 2. thứ 3.... nhưng lại không kể tên Việt Nam đâu tiên . TP: Việt Nam có lên há ? lên khi nào ? TP: hmmm, vậy Việt Nam có gì chứng minh ? VN: Chú cuối
Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một anh chàng tiến đến lễ phép hỏi: - Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một trận quần vợt gần đây. - Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xem tennis. - Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ? - Tôi không có thời gian để ngắm biển đâu. - Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn: Vậy thì gặp ở đâu nhỉ? - Ngôi sao màn bạc mỉm cười: Chắc
Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn: - Nhân viên hải quan ra lệnh: Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý. Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏi vàng - Tội anh nặng đấy.... - Gã đàn ông vừa nói vừa rút bao thuốc ra mời: Tôi biết là tôi sai rồi! Anh hút thuốc nhé! - Nhân viên hải quan giận dữ nói: Này, đừng hòng mua chuộc được tôi nhé! Cất thuốc đi! - Gã đàn ông năn nỉ: Vậy thì tôi tin chắc
Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân: - Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh. - người ốm lạc quan đề nghị: Cho tôi biết tin tốt trước! - Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới.
Ở phòng khám bệnh ra, vợ bảo chồng: - Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch vài tuần, vậy ta đi đâu bây giờ? - Đi gặp bác sĩ khác!

Leave A Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *